·November·

Se pasó noviembre, como una brisa que congela todo a su paso.
No ha pasado desapercibido, no. El frío que nos hiela la cara por la mañana, los pies y manos congelados, los labios rotos y la piel cortada dejan entrever como se acerca el invierno.
Siempre he dado por hecho que noviembre me trataría bien, pero a veces no lo hace, solo la idea de que se acabe es la única que me reconforta. No sé lo que me ha hecho noviembre exactamente, pero lo de añadirme un año, helarme y acortarme los días, puede que haya influído este mes en mí.
Bienvenido Diciembre, termina ya este año por favor.

I said: "November please, be good to me" and with a rain of ice, November answered my questions of how was gonna be the month.

-Silver Linings-

Vayamos a buscar la línea brillante del anochecer, como las estrellas en la noche a la luz al final del túnel, como un oasis en medio del desierto o una pepita de oro en una mina.
El lado bueno de las cosas, porque siempre hay algo bueno en todo, un lado reluciente que a veces está escondido, con un poco de paciencia si lo buscamos, sale a flote.

"Tienes que hacer todo lo que puedas, tienes que esforzarte mucho, y si lo haces y eres positivo, puede que encuentres el lado bueno de las cosas"
-Silver linings playbook.

·Know Nothing·

Esta entrada la redactaré a modo de nota mental, recuerdo para mi yo futuro, o para otros muchos...
 No sabes nada, nada de nada.
Crees saberlo todo, pero no sabes nada.
Crees estar informado, ser consciente de todos los acontecimientos, pero no sabes nada.
Hay miles de sucesos simultáneos en el planeta Tierra a la vez, y ni siquiera la mitad de estos son noticia, ni están en Internet.
Hay miles de cosas que no sabes, gente que no conoces, lugares a los que no has ido. Cosas que nunca sabrás, gente que morirá y no conocerás. Personas con  las que te cruzas. Hechos, historia...
No sabes nada.
Por eso mismo, no actúes como si supieras, como si lo conocieses todo, porque no,
NO SABES NADA

·Fireworks·

Cohetes dentro y fuera de mí.

Que no sé si fue por tu voz, mi barriga, el hecho de estar sola o los fuegos artificiales del 15 de agosto, me remito a entradas antiguas como "amor o ganas de hacer caca." Más bien era una mezcla de todo ello y un revoltijo que acababa en ti.

La misma sensación dentro y fuera, adrenalina, fuego y colores. 

Actúas como una droga en mi organismo, mi droga viva.

"No te enamores de mí"

No sé si te das cuenta, pero a veces todo lo que suelto por la boca son mentiras.

Que no lo pretendo, pero a veces es más fácil mentir.

Paró, me miró, y me dijo: "Puede que suene a chulería, pero no es mi intención, solo digo que no te enamores de mí, no soy bueno para ti."
La frase me rebotó en la cabeza como un balón, como el sonido de un rayo rajando el suelo a mi lado, como si estuviese dentro de un película de romance y tragedia.

Desde que te fuiste te he maldecido tantas veces, y te he querido unas cuantas más.
Te he pensado hasta el infinito, no entiendo como todavía no te has gastado.

Y lo que más me duele es que ya nada es como antes, y no sé si volverá a serlo.

Con las Ganas- Zahara

Time sleeps in my bed.

Encontré un poema, escrito por mí de hace ya unos cuantos años.
Un poema a una persona que quiero mucho.
Lo curioso de todo esto es que está escrito en papel higiénico, en una tira bastante larga, con partes rotas por el boli, y en algunos trozos las sílabas contadas.
Me sorprendió el valor que llegó a tener ese trozo de papel higiénico para mí, el cual representaba mi amor hacia ella, mi inspiración y arte manifestándose sin avisar y mi rebelión hacia el mundo.
Ahora lo miro, y si no lo leo lo veo como lo que es  y será, un triste trozo de papel higiénico con el que podrías limpiarte después de ir al baño, o el que podrías tirar a la basura sin darte cuenta porque es eso, un trozo de papel medio roto.

-Fe-Religión-

Lo entiendo, no lo comparto.
Creo que tener fe en un dios es tener un apoyo moral que da la esperanza necesaria para seguir confiando en el ser humano.
Yo no creo, y cada día desconfío más de éste, del ser humano y su supervivencia a través del tiempo.
Supongo que da seguridad eso de nunca sentirse solo porque un dios esté contigo.
Rezarle, hablarle y comunicarle tus miedos y pesares.
No creo necesario un amigo imaginario de tal magnitud en mi vida.
Soy lo suficientemente mayor y madura como para cargar y sobrellevar mis problemas conmigo misma e ir creando mi propia ideología, mi propia religión día a día, sin seguir un libro anónimo o unas culturas constumbristas determinadas.

Them. (Again)

Y después de tanto tiempo, seguimos siendo los casuales.
Ha habido cambios, no somos los mismos, pero seguimos siendo esos tres que se van por Granada a dar vueltas, a sentarse en Pasiegas, a reír, a hacer el imbécil por gran vía, subiendo la acera del Darro, o bajando Reyes Católicos.

Es maravilloso verles, porque aunque me haya ido lejos, nuestra relación está intacta. Sí, somos diferentes, no es todo igual que antes, pero somos nosotros, seguimos juntos y geniales.

Congelaría el tiempo en cualquier momento con ellos en cualquier rincón de Granada, y no lo cambiaría por nada del mundo, porque son ellos, mis chicos.

Les quiero como si les conociese desde siempre, y hay cosas que no cambian, y nosotros no lo haremos.

 Y dan igual todos los cambios que tengamos, seguiremos así, siendo así de estúpidos y de casuales.

<3

-Que llueva café-

Le pediste al tiburón que no se comiese el pez, a la tormenta que no lloviera y a mí que no te quisiera.

No es que quisiera quererte, es que no fui capaz de impedírmelo. Pero no me siento culpable por ello, lo único es que pedirte a ti que me quieras como yo te quiero a ti, es como pedirle al cielo que llueva café.

-NB-

Esta vez no, no necesito escribirlo.
No tengo la necesidad de soltarlo todo en letras para que el revoltijo de pensamientos que hay en mi cabeza se ordene.
Esta vez el desorden está ahí, pero las ideas son claras, y no necesito sacarlas para volver a ordenarlas.
Me ayudaste, puede.
Pero me he ayudado más a mi misma.
No estoy rota, tranquilo, estoy perfectamente bien.
Nos vemos.

Querido (des)conocido:

Debería aclararte algo de lo que creo que no eres consciente. Que seamos amigos en Facebook no es similar a la relación de amistad en la vida real. Solo digo, que si llevamos unos 10 años sin hablar, ni vernos, no me etiquetes en una foto como si no pasara nada. 

Estoy bien, y puede que sepas más de mi que yo de ti, pero, muchas veces me da por pensar, que si murieras hoy, yo probablemente no me enteraría en mucho tiempo, lo cual es triste, pero es algo que tú has conseguido.
También me he dado cuenta la injusticia del poder de tu palabra por el mero hecho de que compartamos ADN. Me escribes tres líneas de felicitación y aunque no sean más de tres líneas significan mucho más que eso por el simple hecho de que eres mi padre, aunque hayas acabado siendo un simple conocido.
Ya dejé de escuchar al universo, porque hubo una época en la que el universo me gritaba que arreglara lo que yo No rompí, lo escuché, lo analicé, te juro que estuve a punto, lloré. Pero jamás lo hice, y ¿sabes qué? No creo que lo haga.
Yo no rompí nada, a mi me hicieron el roto, y lo cosí como bien pude. El roto sigue estando, me sigue importando, y no está bien cosido ni nunca lo estará, pero he aprendido a vivir con él, a saber que es una marca que me define como otras muchas. Sin embargo creo que nunca usaré un parche para tapar ese descosido.
Hablando de arreglar, y planteándome el hecho de volver a hablarte y "perdonarte", me pregunté que si merecía la pena, que si realmente estaría bien con ello, que si saldría ganando. Todo eso fue negativo y lo he aceptado pero miro el roto y no me apetece descoserlo, olvidarlo y volverlo a coser bien, ¿sabes?
Mi mejor amigo perdió a su padre, y realmente me pregunto si me encuentro en su misma situación, es decir, yo también te perdí de alguna forma, más bien, te perdiste, y creo que sigues perdido, espero que te encuentres sinceramente lo espero, que seas realmente feliz.

Tampoco me tomes mucho en cuenta, simplemente soy esa hija, ya mayor de edad a la que un día dijiste adiós por teléfono, y al parecer, para siempre.

Hay millones de cosas que siempre te quise decir y que no pude, o no tuve el suficiente valor de soltar, por eso escribo.

·2014·18·

Puede que vaya un poco tarde para la reflexión del paso de los 17 a los 18, y que también vaya un pelín tarde para el paso de 2014 a 2015, pero es lo que hay. :)

17 Mi número, el día de mi cumpleaños, ha dado paso a uno más: La mayoría de edad, la cual no os puedo decir que no me guste.
Los diecisiete me han servido para aprender y evolucionar a la par que el 2014.
Ha sido un año de superación y cambios constantes. De vida, de amigos, de lugares, de gente...
Cambios. Unos necesarios, otros no tanto.
MUDANZAS! Muchas, obviamente necesarias, pero muchas, y las que me quedan.

El cambio en los estudios, pasar de la ciudad a la capital.
El paso de bachiller a La UNIVERSIDAD.
He de admitir que llegué con la cabeza revuelta, el corazón palpitante y mis más bajas y anormales expectativas. Todo se superó, cambió de rumbo y me llevó a otro lado(en el que estoy).
Puede que sean paranoias mías, pero a veces, me oriento en sentido contrario para llegar a lo que quiero, y puede que no sea el Norte, pero siento que es mi camino.
He madurado, cambiado, he crecido, y poco a poco me voy haciendo más yo.

El cambio a los 18 ha sido una sorpresa grata que no me esperaba, sin embargo el 2015 es un año que llega sutil y sin mucho cambio, lo cual no me disgusta del todo. Puede que esté acostumbrada al 5.

Pero no me doy por rendida, sé que al final solo quedan los mejores, gente que permanecerá a mi lado, y otros muchos que se mueven como la arena con el viento.

Hoy bien, mañana mejor.

Veamos cómo se me da el 2015 junto a mis 18. (Que tiemblen los 19)

<3 Julia.18- 28/01/2015 23:25h






   

"WHERE THE WILD THINGS ARE"

Es como cuando se te van cayendo los dientes, unos y otros y al final el espacio que queda entre unos y otros es más grande de lo que esperas.