D.

Supongo que sigues vivo aunque no lo parezca. Para mí es como si hubieses muerto y nunca hubiese asistido a tu funeral.
Solo me quedan las fotos para tu recuerdo y el saber que fuimos inseparables por apenas dos años y luego una ola de depresión me alejó de ti y nunca quise volver. Que sepas que te quise pero ,como siempre, ya nada volverá a ser como antes.
Eras una parte de mi vida que pensé que nunca se desvanecería por el paso del tiempo, pero ya ves, ni hablamos, ni ganas, ni me acuerdo ya de tu cara ni de tu voz, ni de todo de lo poco que hicimos. Ni siquiera me felicitas por mi cumpleaños cuando fuiste de los primeros grandes compañeros.
Se acabó, seguiré con mi lema bien presente:

"People leave, Things Change, And Life Doesn't Stop For Anybody"

How? -4-

¿Cómo es posible quererte tanto?
¿Cómo es posible querer tanto a alguien que no has visto nunca en persona?
Aún no lo entiendo. No me cabe en la cabeza tenerte siempre presente aunque no te haya olido.
Cada canción que escucho me recuerda a ti. Cada foto que veo...
Nunca he querido a alguien tanto como para que me duela de esta forma. No mentiré, sabía que iba a doler, pero no tanto.
Derramé lágrimas sin saber qué pasaba, hasta darme cuenta que lo que necesitaba estaba ahí, y eras tú.
Malditas coincidencias las que hicieron que nos conociéramos y las que hacen que ahora estemos lejos.
Pronto te veré y estoy segura que será uno de los días más felices de mi vida, porque nunca había deseado tanto ver a alguien. Pase lo que pase, aunque nos demos asco, o no encajemos cara a cara, serás lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo.
Todos los días y todas las noches son buenas desde que me las das tú.
Mi cielo, mi luna y mis estrellas.

Qué bonito es estar enamorado, pero cómo duele...

image: www.tumblr.com

-/-/

Dejé de publicar en este blog porque me preguntaron por qué tenía un blog público si no quería que nadie lo leyese. Aún no le he encontrado el sentido, pero es así.
Últimamente me ha dado por dormir, por pensar en personas que no conozco, por no contestar y no disfrutar.
He pasado de reír a todas horas a reír solo en momentos concretos. Canto sin pasión y me quedo sin aliento. Toco sin amor y como que se me estiran los dedos. Odio saber que cada instante pasa y que nada volverá a ser como antes.

·So lost you can find me wherever you want·

Echo de menos todo, y no quiero nada.
Todo me gusta y nada termina por llenarme completamente.
Necesito hablar con gente pero necesito estar sola.
Estoy traumatizada con lo normal y no sé a donde mirar para encontrar algo distinto.
Quiero reír y de repente estoy llorando, quiero el silencio y de repente estoy cantando.
Si quieres encontrarme búscame en cualquier sitio porque estoy muy perdida.

·Tears·

Te prometo que algún día dejaré de llorar. Algún día dejaré secar estas lágrimas para no volverlas a ver diariamente. En algún momento sabré qué hacer con mi vida, me planificaré y seguiré adelante.
Te prometo que volveré a sonreir como antes o más. Dejaré de lamentarme y llorar y miraré arriba. Algún día echaré de menos a alguien sin que haya muerto. Algún día querré y seré correspondida. Algún día seré autosuficiente. Algún día llegaré a sentirme satisfecha con mi vida. De momento aquí estoy, hecha un desastre, sin saber qué ser, qué hacer. Por lo menos este texto me inspira confianza para no abandonar la vida, porque en algún momento todo este camino embarrado estará lleno de flores.

Tears- Clean Bandit

Vomitar palabras

Vomitar todo lo que siento, lo que hay en mi cabeza. Todo ese revoltijo de ideas que nadan en mí y que nunca llegan al puerto de mi boca. Todo eso que siempre pienso y que vengo aquí a vomitar, porque necesitan una vía de escape. Este blog es vómito, vómito con purpurina y fotos bonitas, pero mi más sincero vómito literario de pensamientos que a veces me ahogan, me pesan dentro, me asfixian. A la par que vomito palabras suelo derramar lágrimas ya que solo y cuando vomito palabras me doy cuenta de muchas de las cosas que había dentro de mí y que no era capaz de ver. Aquí estoy yo, vomitando de nuevo otra entrada sin sentido, después de llevar vomitando en este mismo blog durante 5 años.
¿Quién dijo que la solución a los pirados como yo eran los psicólogos? Porque esta es la mejor terapia que conozco.

Lecciones gratuitas.

No os creáis las mentiras. Esas que dicen las madres de: "A ver cuando se le pasa la adolescencia y empieza a tener mejor humor" o cosas que dice la gente en general de "la adolescencia les revoluciona pero luego se les pasa"
No hagáis caso a esa mierda, es todo mentira. A nadie se le ocurrió mencionar el pequeño detalle de que seguiría siendo mujer y los cambios de humor tan super chulis son para toda la vida. Mentiras, mentiras todo mentiras. "Cuando te hagas mayor te centrarás" "Cuando pases la adolescencia serás más realista" "Cuando seas mayor..."

Siempre dicen eso de "escucha a tus mayores". "La gente mayor es más sabia y da buenos consejos." Otra mentira, ¿queréis un consejo? Vivid la vida, haced lo que queráis, pero no os detengáis a escuchar las palabras muertas de una persona que se está fundiendo con su espíritu y convirtiéndose en ceniza por momentos. Y con esto no me refiero solo a los mayores, si no a esas personas que se pudren por dentro y quieren intentar revivir sembrando semillas contaminadas en gente joven. No las cojáis, no atendáis a las palabras de alguien que se pudre. Tomad el sol, tomad drogas y haced locuras porque la vida no viene con un maravilloso regalo para los buenos, para esos que se portan "bien" Sed Judas y Satán y luchad por sobrevivir en la jungla de la sociedad.

La vida no mejora, la luz del final del túnel no es rosa, ni siquiera brilla. No os traguéis el opio ese que dice que todo irá a mejor porque llevo 19 años esperando que vaya a mejor y esto que llaman vida no mejora.

·Desalive·

Desanimada, desmotivada, desamparada, desolada. Con cada cual que hablo parece saber perfectamente lo que me pasa, excepto yo.
Todo el mundo es el mejor psicólogo de otras personas menos de sí mismo.

Puede que me pase de todo, puede que no me pase nada.
Pero alguna solución debe haber a todo este caos constante de insatisfacción.

Puede que mis expectativas sean siempre infinitamente superiores a la propia realidad y que esa sensación de no llegar a la expectativa me deje noqueada golpe a golpe.
Puede que me guste este estado de insatisfacción, desorientación y locura que me provocan mis altas expectativas y que las cree para no dejar de tener este sentimiento.
Puede que llueva café.

Llena de suposiciones sin llegar a conclusiones.

·Beg-in-again·

A lo mejor solo estaba esperando a escuchar su voz o a encontrar el momento para preguntar por él, porque en realidad, muy adentro, me moría de ganas de hacerlo. Preguntar si sabía algo sobre él, si le había dicho algo, cualquier noticia... No, no pregunté, solo mencioné su nombre en una ocasión y resonó en mi cabeza como un trueno.

¿Por qué iba a querer información de alguien que no había querido? Quizás porque me quería, quizás por hacer algo de honor a la loca frase que siempre me acompaña, esa que dice "Take care of those who love you/ Cuida de los que te quieren"

(Él)Había simplemente aparecido y desaparecido como un rayo, sonado como un trueno y devuelto a la oscuridad.

·2016·

A las puertas de un año con grandes expectativas(como todos) intentando esconder bajo un manto de pensamientos positivos este pesado 2015 que me ha hecho más mal que bien.

Los buenos momentos siempre están ahí si te lo propones, pero cuando hay malos y muchos el gris parece negro en vez de blanco.
¿Pero qué sería de los buenos momentos sin los malos? Por eso todas mis ganas se las pongo a este seguro que fabuloso 2016,
Que cuando las cosas acaban bien, empiezan todavía mejor.