2020

Everything has change.

People has left.

Life isn't stopping.

¡Eh!

Teniendo en cuenta que llevo más de dos años sin escribir aquí, no me parecía mejor introducción algo como esto. Un barullo de ideas que me vienen al volver a escribir aquí.

Lamentable

Hoy he recogido una libreta del año de mi última publicación e instantáneamente he pensado en el blog, algo que no hacía... no sé, ¿dos años?
Reflexionándolo ahora un poco en frío, me ha parecido algo anticuado, pasado de moda, un poco grotesco. ¿Los blogs murieron?
Yo lo usé más como cascada de ideas tumultuosas que rondaban mi cabeza, diario de una adolescente o algo similar. Lo que hacía con mis libretas, pero online, como una pequeñita llamada de auxilio en la gran red que es Internet.
Todo el tiempo que no le he dedicado últimamente y todo el que le dediqué.
El tiempo que ha pasado volando delante de mis ojos, ahora resulta que escribo como una anciana de 90 años.
Todo lo cambiado, volverá a cambiar y así durante el resto de mi vida.
Lo único que creo que nunca cambiará:

"People leave, things change, and life doesn't stop for anybody"

D.

Supongo que sigues vivo aunque no lo parezca. Para mí es como si hubieses muerto y nunca hubiese asistido a tu funeral.
Solo me quedan las fotos para tu recuerdo y el saber que fuimos inseparables por apenas dos años y luego una ola de depresión me alejó de ti y nunca quise volver. Que sepas que te quise pero ,como siempre, ya nada volverá a ser como antes.
Eras una parte de mi vida que pensé que nunca se desvanecería por el paso del tiempo, pero ya ves, ni hablamos, ni ganas, ni me acuerdo ya de tu cara ni de tu voz, ni de todo de lo poco que hicimos. Ni siquiera me felicitas por mi cumpleaños cuando fuiste de los primeros grandes compañeros.
Se acabó, seguiré con mi lema bien presente:

"People leave, Things Change, And Life Doesn't Stop For Anybody"

How? -4-

¿Cómo es posible quererte tanto?
¿Cómo es posible querer tanto a alguien que no has visto nunca en persona?
Aún no lo entiendo. No me cabe en la cabeza tenerte siempre presente aunque no te haya olido.
Cada canción que escucho me recuerda a ti. Cada foto que veo...
Nunca he querido a alguien tanto como para que me duela de esta forma. No mentiré, sabía que iba a doler, pero no tanto.
Derramé lágrimas sin saber qué pasaba, hasta darme cuenta que lo que necesitaba estaba ahí, y eras tú.
Malditas coincidencias las que hicieron que nos conociéramos y las que hacen que ahora estemos lejos.
Pronto te veré y estoy segura que será uno de los días más felices de mi vida, porque nunca había deseado tanto ver a alguien. Pase lo que pase, aunque nos demos asco, o no encajemos cara a cara, serás lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo.
Todos los días y todas las noches son buenas desde que me las das tú.
Mi cielo, mi luna y mis estrellas.

Qué bonito es estar enamorado, pero cómo duele...

image: www.tumblr.com

-/-/

Dejé de publicar en este blog porque me preguntaron por qué tenía un blog público si no quería que nadie lo leyese. Aún no le he encontrado el sentido, pero es así.
Últimamente me ha dado por dormir, por pensar en personas que no conozco, por no contestar y no disfrutar.
He pasado de reír a todas horas a reír solo en momentos concretos. Canto sin pasión y me quedo sin aliento. Toco sin amor y como que se me estiran los dedos. Odio saber que cada instante pasa y que nada volverá a ser como antes.

·So lost you can find me wherever you want·

Echo de menos todo, y no quiero nada.
Todo me gusta y nada termina por llenarme completamente.
Necesito hablar con gente pero necesito estar sola.
Estoy traumatizada con lo normal y no sé a donde mirar para encontrar algo distinto.
Quiero reír y de repente estoy llorando, quiero el silencio y de repente estoy cantando.
Si quieres encontrarme búscame en cualquier sitio porque estoy muy perdida.

·Tears·

Te prometo que algún día dejaré de llorar. Algún día dejaré secar estas lágrimas para no volverlas a ver diariamente. En algún momento sabré qué hacer con mi vida, me planificaré y seguiré adelante.
Te prometo que volveré a sonreir como antes o más. Dejaré de lamentarme y llorar y miraré arriba. Algún día echaré de menos a alguien sin que haya muerto. Algún día querré y seré correspondida. Algún día seré autosuficiente. Algún día llegaré a sentirme satisfecha con mi vida. De momento aquí estoy, hecha un desastre, sin saber qué ser, qué hacer. Por lo menos este texto me inspira confianza para no abandonar la vida, porque en algún momento todo este camino embarrado estará lleno de flores.

Tears- Clean Bandit

Vomitar palabras

Vomitar todo lo que siento, lo que hay en mi cabeza. Todo ese revoltijo de ideas que nadan en mí y que nunca llegan al puerto de mi boca. Todo eso que siempre pienso y que vengo aquí a vomitar, porque necesitan una vía de escape. Este blog es vómito, vómito con purpurina y fotos bonitas, pero mi más sincero vómito literario de pensamientos que a veces me ahogan, me pesan dentro, me asfixian. A la par que vomito palabras suelo derramar lágrimas ya que solo y cuando vomito palabras me doy cuenta de muchas de las cosas que había dentro de mí y que no era capaz de ver. Aquí estoy yo, vomitando de nuevo otra entrada sin sentido, después de llevar vomitando en este mismo blog durante 5 años.
¿Quién dijo que la solución a los pirados como yo eran los psicólogos? Porque esta es la mejor terapia que conozco.

Lecciones gratuitas.

No os creáis las mentiras. Esas que dicen las madres de: "A ver cuando se le pasa la adolescencia y empieza a tener mejor humor" o cosas que dice la gente en general de "la adolescencia les revoluciona pero luego se les pasa"
No hagáis caso a esa mierda, es todo mentira. A nadie se le ocurrió mencionar el pequeño detalle de que seguiría siendo mujer y los cambios de humor tan super chulis son para toda la vida. Mentiras, mentiras todo mentiras. "Cuando te hagas mayor te centrarás" "Cuando pases la adolescencia serás más realista" "Cuando seas mayor..."

Siempre dicen eso de "escucha a tus mayores". "La gente mayor es más sabia y da buenos consejos." Otra mentira, ¿queréis un consejo? Vivid la vida, haced lo que queráis, pero no os detengáis a escuchar las palabras muertas de una persona que se está fundiendo con su espíritu y convirtiéndose en ceniza por momentos. Y con esto no me refiero solo a los mayores, si no a esas personas que se pudren por dentro y quieren intentar revivir sembrando semillas contaminadas en gente joven. No las cojáis, no atendáis a las palabras de alguien que se pudre. Tomad el sol, tomad drogas y haced locuras porque la vida no viene con un maravilloso regalo para los buenos, para esos que se portan "bien" Sed Judas y Satán y luchad por sobrevivir en la jungla de la sociedad.

La vida no mejora, la luz del final del túnel no es rosa, ni siquiera brilla. No os traguéis el opio ese que dice que todo irá a mejor porque llevo 19 años esperando que vaya a mejor y esto que llaman vida no mejora.

·Desalive·

Desanimada, desmotivada, desamparada, desolada. Con cada cual que hablo parece saber perfectamente lo que me pasa, excepto yo.
Todo el mundo es el mejor psicólogo de otras personas menos de sí mismo.

Puede que me pase de todo, puede que no me pase nada.
Pero alguna solución debe haber a todo este caos constante de insatisfacción.

Puede que mis expectativas sean siempre infinitamente superiores a la propia realidad y que esa sensación de no llegar a la expectativa me deje noqueada golpe a golpe.
Puede que me guste este estado de insatisfacción, desorientación y locura que me provocan mis altas expectativas y que las cree para no dejar de tener este sentimiento.
Puede que llueva café.

Llena de suposiciones sin llegar a conclusiones.

·Beg-in-again·

A lo mejor solo estaba esperando a escuchar su voz o a encontrar el momento para preguntar por él, porque en realidad, muy adentro, me moría de ganas de hacerlo. Preguntar si sabía algo sobre él, si le había dicho algo, cualquier noticia... No, no pregunté, solo mencioné su nombre en una ocasión y resonó en mi cabeza como un trueno.

¿Por qué iba a querer información de alguien que no había querido? Quizás porque me quería, quizás por hacer algo de honor a la loca frase que siempre me acompaña, esa que dice "Take care of those who love you/ Cuida de los que te quieren"

(Él)Había simplemente aparecido y desaparecido como un rayo, sonado como un trueno y devuelto a la oscuridad.

·2016·

A las puertas de un año con grandes expectativas(como todos) intentando esconder bajo un manto de pensamientos positivos este pesado 2015 que me ha hecho más mal que bien.

Los buenos momentos siempre están ahí si te lo propones, pero cuando hay malos y muchos el gris parece negro en vez de blanco.
¿Pero qué sería de los buenos momentos sin los malos? Por eso todas mis ganas se las pongo a este seguro que fabuloso 2016,
Que cuando las cosas acaban bien, empiezan todavía mejor.

·November·

Se pasó noviembre, como una brisa que congela todo a su paso.
No ha pasado desapercibido, no. El frío que nos hiela la cara por la mañana, los pies y manos congelados, los labios rotos y la piel cortada dejan entrever como se acerca el invierno.
Siempre he dado por hecho que noviembre me trataría bien, pero a veces no lo hace, solo la idea de que se acabe es la única que me reconforta. No sé lo que me ha hecho noviembre exactamente, pero lo de añadirme un año, helarme y acortarme los días, puede que haya influído este mes en mí.
Bienvenido Diciembre, termina ya este año por favor.

I said: "November please, be good to me" and with a rain of ice, November answered my questions of how was gonna be the month.

-Silver Linings-

Vayamos a buscar la línea brillante del anochecer, como las estrellas en la noche a la luz al final del túnel, como un oasis en medio del desierto o una pepita de oro en una mina.
El lado bueno de las cosas, porque siempre hay algo bueno en todo, un lado reluciente que a veces está escondido, con un poco de paciencia si lo buscamos, sale a flote.

"Tienes que hacer todo lo que puedas, tienes que esforzarte mucho, y si lo haces y eres positivo, puede que encuentres el lado bueno de las cosas"
-Silver linings playbook.

·Know Nothing·

Esta entrada la redactaré a modo de nota mental, recuerdo para mi yo futuro, o para otros muchos...
 No sabes nada, nada de nada.
Crees saberlo todo, pero no sabes nada.
Crees estar informado, ser consciente de todos los acontecimientos, pero no sabes nada.
Hay miles de sucesos simultáneos en el planeta Tierra a la vez, y ni siquiera la mitad de estos son noticia, ni están en Internet.
Hay miles de cosas que no sabes, gente que no conoces, lugares a los que no has ido. Cosas que nunca sabrás, gente que morirá y no conocerás. Personas con  las que te cruzas. Hechos, historia...
No sabes nada.
Por eso mismo, no actúes como si supieras, como si lo conocieses todo, porque no,
NO SABES NADA

·Fireworks·

Cohetes dentro y fuera de mí.

Que no sé si fue por tu voz, mi barriga, el hecho de estar sola o los fuegos artificiales del 15 de agosto, me remito a entradas antiguas como "amor o ganas de hacer caca." Más bien era una mezcla de todo ello y un revoltijo que acababa en ti.

La misma sensación dentro y fuera, adrenalina, fuego y colores. 

Actúas como una droga en mi organismo, mi droga viva.

"No te enamores de mí"

No sé si te das cuenta, pero a veces todo lo que suelto por la boca son mentiras.

Que no lo pretendo, pero a veces es más fácil mentir.

Paró, me miró, y me dijo: "Puede que suene a chulería, pero no es mi intención, solo digo que no te enamores de mí, no soy bueno para ti."
La frase me rebotó en la cabeza como un balón, como el sonido de un rayo rajando el suelo a mi lado, como si estuviese dentro de un película de romance y tragedia.

Desde que te fuiste te he maldecido tantas veces, y te he querido unas cuantas más.
Te he pensado hasta el infinito, no entiendo como todavía no te has gastado.

Y lo que más me duele es que ya nada es como antes, y no sé si volverá a serlo.

Con las Ganas- Zahara

Time sleeps in my bed.

Encontré un poema, escrito por mí de hace ya unos cuantos años.
Un poema a una persona que quiero mucho.
Lo curioso de todo esto es que está escrito en papel higiénico, en una tira bastante larga, con partes rotas por el boli, y en algunos trozos las sílabas contadas.
Me sorprendió el valor que llegó a tener ese trozo de papel higiénico para mí, el cual representaba mi amor hacia ella, mi inspiración y arte manifestándose sin avisar y mi rebelión hacia el mundo.
Ahora lo miro, y si no lo leo lo veo como lo que es  y será, un triste trozo de papel higiénico con el que podrías limpiarte después de ir al baño, o el que podrías tirar a la basura sin darte cuenta porque es eso, un trozo de papel medio roto.

-Fe-Religión-

Lo entiendo, no lo comparto.
Creo que tener fe en un dios es tener un apoyo moral que da la esperanza necesaria para seguir confiando en el ser humano.
Yo no creo, y cada día desconfío más de éste, del ser humano y su supervivencia a través del tiempo.
Supongo que da seguridad eso de nunca sentirse solo porque un dios esté contigo.
Rezarle, hablarle y comunicarle tus miedos y pesares.
No creo necesario un amigo imaginario de tal magnitud en mi vida.
Soy lo suficientemente mayor y madura como para cargar y sobrellevar mis problemas conmigo misma e ir creando mi propia ideología, mi propia religión día a día, sin seguir un libro anónimo o unas culturas constumbristas determinadas.

Them. (Again)

Y después de tanto tiempo, seguimos siendo los casuales.
Ha habido cambios, no somos los mismos, pero seguimos siendo esos tres que se van por Granada a dar vueltas, a sentarse en Pasiegas, a reír, a hacer el imbécil por gran vía, subiendo la acera del Darro, o bajando Reyes Católicos.

Es maravilloso verles, porque aunque me haya ido lejos, nuestra relación está intacta. Sí, somos diferentes, no es todo igual que antes, pero somos nosotros, seguimos juntos y geniales.

Congelaría el tiempo en cualquier momento con ellos en cualquier rincón de Granada, y no lo cambiaría por nada del mundo, porque son ellos, mis chicos.

Les quiero como si les conociese desde siempre, y hay cosas que no cambian, y nosotros no lo haremos.

 Y dan igual todos los cambios que tengamos, seguiremos así, siendo así de estúpidos y de casuales.

<3