-Que llueva café-

Le pediste al tiburón que no se comiese el pez, a la tormenta que no lloviera y a mí que no te quisiera.

No es que quisiera quererte, es que no fui capaz de impedírmelo. Pero no me siento culpable por ello, lo único es que pedirte a ti que me quieras como yo te quiero a ti, es como pedirle al cielo que llueva café.

-NB-

Esta vez no, no necesito escribirlo.
No tengo la necesidad de soltarlo todo en letras para que el revoltijo de pensamientos que hay en mi cabeza se ordene.
Esta vez el desorden está ahí, pero las ideas son claras, y no necesito sacarlas para volver a ordenarlas.
Me ayudaste, puede.
Pero me he ayudado más a mi misma.
No estoy rota, tranquilo, estoy perfectamente bien.
Nos vemos.

Querido (des)conocido:

Debería aclararte algo de lo que creo que no eres consciente. Que seamos amigos en Facebook no es similar a la relación de amistad en la vida real. Solo digo, que si llevamos unos 10 años sin hablar, ni vernos, no me etiquetes en una foto como si no pasara nada. 

Estoy bien, y puede que sepas más de mi que yo de ti, pero, muchas veces me da por pensar, que si murieras hoy, yo probablemente no me enteraría en mucho tiempo, lo cual es triste, pero es algo que tú has conseguido.
También me he dado cuenta la injusticia del poder de tu palabra por el mero hecho de que compartamos ADN. Me escribes tres líneas de felicitación y aunque no sean más de tres líneas significan mucho más que eso por el simple hecho de que eres mi padre, aunque hayas acabado siendo un simple conocido.
Ya dejé de escuchar al universo, porque hubo una época en la que el universo me gritaba que arreglara lo que yo No rompí, lo escuché, lo analicé, te juro que estuve a punto, lloré. Pero jamás lo hice, y ¿sabes qué? No creo que lo haga.
Yo no rompí nada, a mi me hicieron el roto, y lo cosí como bien pude. El roto sigue estando, me sigue importando, y no está bien cosido ni nunca lo estará, pero he aprendido a vivir con él, a saber que es una marca que me define como otras muchas. Sin embargo creo que nunca usaré un parche para tapar ese descosido.
Hablando de arreglar, y planteándome el hecho de volver a hablarte y "perdonarte", me pregunté que si merecía la pena, que si realmente estaría bien con ello, que si saldría ganando. Todo eso fue negativo y lo he aceptado pero miro el roto y no me apetece descoserlo, olvidarlo y volverlo a coser bien, ¿sabes?
Mi mejor amigo perdió a su padre, y realmente me pregunto si me encuentro en su misma situación, es decir, yo también te perdí de alguna forma, más bien, te perdiste, y creo que sigues perdido, espero que te encuentres sinceramente lo espero, que seas realmente feliz.

Tampoco me tomes mucho en cuenta, simplemente soy esa hija, ya mayor de edad a la que un día dijiste adiós por teléfono, y al parecer, para siempre.

Hay millones de cosas que siempre te quise decir y que no pude, o no tuve el suficiente valor de soltar, por eso escribo.

·2014·18·

Puede que vaya un poco tarde para la reflexión del paso de los 17 a los 18, y que también vaya un pelín tarde para el paso de 2014 a 2015, pero es lo que hay. :)

17 Mi número, el día de mi cumpleaños, ha dado paso a uno más: La mayoría de edad, la cual no os puedo decir que no me guste.
Los diecisiete me han servido para aprender y evolucionar a la par que el 2014.
Ha sido un año de superación y cambios constantes. De vida, de amigos, de lugares, de gente...
Cambios. Unos necesarios, otros no tanto.
MUDANZAS! Muchas, obviamente necesarias, pero muchas, y las que me quedan.

El cambio en los estudios, pasar de la ciudad a la capital.
El paso de bachiller a La UNIVERSIDAD.
He de admitir que llegué con la cabeza revuelta, el corazón palpitante y mis más bajas y anormales expectativas. Todo se superó, cambió de rumbo y me llevó a otro lado(en el que estoy).
Puede que sean paranoias mías, pero a veces, me oriento en sentido contrario para llegar a lo que quiero, y puede que no sea el Norte, pero siento que es mi camino.
He madurado, cambiado, he crecido, y poco a poco me voy haciendo más yo.

El cambio a los 18 ha sido una sorpresa grata que no me esperaba, sin embargo el 2015 es un año que llega sutil y sin mucho cambio, lo cual no me disgusta del todo. Puede que esté acostumbrada al 5.

Pero no me doy por rendida, sé que al final solo quedan los mejores, gente que permanecerá a mi lado, y otros muchos que se mueven como la arena con el viento.

Hoy bien, mañana mejor.

Veamos cómo se me da el 2015 junto a mis 18. (Que tiemblen los 19)

<3 Julia.18- 28/01/2015 23:25h






   

"WHERE THE WILD THINGS ARE"

Es como cuando se te van cayendo los dientes, unos y otros y al final el espacio que queda entre unos y otros es más grande de lo que esperas.

Simple.

En lo más sencillo se nos va la vida.
Corre fugaz dejándonos pequeños momentos que nos destrozan o nos elevan hacia las nubes.
Y detrás de esta bipolaridad está lo simple y la nada.

Una simple mirada, un parpadeo, un suspiro, un expiro, un "me piro".

Bi-polaridad·Feelings Out·

Te odio y a la vez Me odio.
Sí, nos odio. A ti por hacerme quererte.
A mí por no controlarme, no aprender de todo lo que sé
y colarme por ti como una loca, tan rápido como enciendes una cerilla.
Pero no se apaga tan rápido.


Estoy en la mierda, pero no te echaré la culpa a ti, se las echaré a las circunstancias.
Me hace gracia que no paren de preguntarme que qué me pasa, cuando ni siquiera yo tengo respuesta a esa pregunta.
Tengo que ser divertida, hablar y estar todo el rato con la gente, cuando en realidad yo no soy así todo el tiempo.

Soy una cerilla, como un fuego artificial, explota y es genial pero en seguida se apaga.
Estaba tan efusiva por la gente, la capital, todo lo nuevo, y ahora llega el momento en el que me estampo contra la pared, en el que me quedo sin oxígeno y me apago.

Que no todo es tan de rosa, que no soy tan así como me ven y me comporto.
Que sí, pero que no.
Este momento de bipolaridad por el que siempre paso y al que no sé dar respuesta, solo calificarlo como bipolaridad loca descontrolada o algo así.

Quizás solo sea la edad, mi forma de ser o el tiempo, ¿quién sabe?
Solo sé que sé que se me pasará, o eso espero.
De momento tengo la música que me mueve y llena de sentimientos cuando estoy así de vacía y apagada.
La música, mi más fiel compañera y mi guía, así como la de muchos.



Y vomitarlo todo en un blog.

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Terminé de llorar y se puso a llover, me siento tan estúpida contando esto.

Escucho tu voz, me paro y muero.

No, no era tu voz. Pero y si hubiera sido.

Nunca pensé que me volvería a pasar esto, pero caí otra maldita vez.

Estoy cayendo en tí, pero, por favor, no me cojas.

Evitar el contacto visual me hizo más frágil que nunca, y la luz no me acompañó cuando se hizo de noche.
Al final fue todo un maldito malentendido.

Agárrame fuerte

Agárrame fuerte de la mano, dime al oído que eres mi peor pesadilla.
Guíame por los túneles cuando no sea capaz de ver nada.
Yo me agarraré a tu brazo mientras tú me llevas hacia la luz.

Tan equivocada·The heart wants what it wants·

Qué pensaba? Qué creía? hahaha
Me río por no llorar.
Últimamente me enamoro del primero que se me cruza, loca y profundamente.
Podía hacer una lista de todos de los que estoy obsesionada.
Qué es esto? Es acaso una maldita broma? Tiene que serlo porque no entiendo nada.
Desesperación por un novio que conscientemente NO quiero?
PERO QUÉ COÑO ME PASA?!
Llevo un tiempo sin saber responder a esa pregunta...
Hahaha y de repente una pequeña y falsa ilusión me hace creer que todo ha pasado que no siento nada, que soy inmune, que soy libre de todos, y zzaas vuelta atrás.
Pero que no, yo ni me hago ilusiones, ni me rallo ni nada de eso eh, yo paso de todo... JÁ!
Me río yo de mis pensamientos, es como si mi yo consciente estuviese riéndose de mi subconsciente o algo así, una lucha interna de mierrrda.
IM FUCKED! hahahaha

Lo mejor de esto es que aunque me pase todo esto, no focalizo, sigo hacia delante andando tan tranquila, moviendo los labios como cantando mientras escucho música en el metro.
Sonriéndole a alguien majo que me encuentre, esas cosas simples que hago diariamente que me hacen muy YO y de las que estoy orgullosa :)

PD:¿Y como no vomitarlo todo en una entrada de mi blog lleno de ideas idiotas?