Simple.

En lo más sencillo se nos va la vida.
Corre fugaz dejándonos pequeños momentos que nos destrozan o nos elevan hacia las nubes.
Y detrás de esta bipolaridad está lo simple y la nada.

Una simple mirada, un parpadeo, un suspiro, un expiro, un "me piro".

Bi-polaridad·Feelings Out·

Te odio y a la vez Me odio.
Sí, nos odio. A ti por hacerme quererte.
A mí por no controlarme, no aprender de todo lo que sé
y colarme por ti como una loca, tan rápido como enciendes una cerilla.
Pero no se apaga tan rápido.


Estoy en la mierda, pero no te echaré la culpa a ti, se las echaré a las circunstancias.
Me hace gracia que no paren de preguntarme que qué me pasa, cuando ni siquiera yo tengo respuesta a esa pregunta.
Tengo que ser divertida, hablar y estar todo el rato con la gente, cuando en realidad yo no soy así todo el tiempo.

Soy una cerilla, como un fuego artificial, explota y es genial pero en seguida se apaga.
Estaba tan efusiva por la gente, la capital, todo lo nuevo, y ahora llega el momento en el que me estampo contra la pared, en el que me quedo sin oxígeno y me apago.

Que no todo es tan de rosa, que no soy tan así como me ven y me comporto.
Que sí, pero que no.
Este momento de bipolaridad por el que siempre paso y al que no sé dar respuesta, solo calificarlo como bipolaridad loca descontrolada o algo así.

Quizás solo sea la edad, mi forma de ser o el tiempo, ¿quién sabe?
Solo sé que sé que se me pasará, o eso espero.
De momento tengo la música que me mueve y llena de sentimientos cuando estoy así de vacía y apagada.
La música, mi más fiel compañera y mi guía, así como la de muchos.



Y vomitarlo todo en un blog.

-

Terminé de llorar y se puso a llover, me siento tan estúpida contando esto.

Escucho tu voz, me paro y muero.

No, no era tu voz. Pero y si hubiera sido.

Nunca pensé que me volvería a pasar esto, pero caí otra maldita vez.

Estoy cayendo en tí, pero, por favor, no me cojas.

Evitar el contacto visual me hizo más frágil que nunca, y la luz no me acompañó cuando se hizo de noche.
Al final fue todo un maldito malentendido.

Agárrame fuerte

Agárrame fuerte de la mano, dime al oído que eres mi peor pesadilla.
Guíame por los túneles cuando no sea capaz de ver nada.
Yo me agarraré a tu brazo mientras tú me llevas hacia la luz.

Tan equivocada·The heart wants what it wants·

Qué pensaba? Qué creía? hahaha
Me río por no llorar.
Últimamente me enamoro del primero que se me cruza, loca y profundamente.
Podía hacer una lista de todos de los que estoy obsesionada.
Qué es esto? Es acaso una maldita broma? Tiene que serlo porque no entiendo nada.
Desesperación por un novio que conscientemente NO quiero?
PERO QUÉ COÑO ME PASA?!
Llevo un tiempo sin saber responder a esa pregunta...
Hahaha y de repente una pequeña y falsa ilusión me hace creer que todo ha pasado que no siento nada, que soy inmune, que soy libre de todos, y zzaas vuelta atrás.
Pero que no, yo ni me hago ilusiones, ni me rallo ni nada de eso eh, yo paso de todo... JÁ!
Me río yo de mis pensamientos, es como si mi yo consciente estuviese riéndose de mi subconsciente o algo así, una lucha interna de mierrrda.
IM FUCKED! hahahaha

Lo mejor de esto es que aunque me pase todo esto, no focalizo, sigo hacia delante andando tan tranquila, moviendo los labios como cantando mientras escucho música en el metro.
Sonriéndole a alguien majo que me encuentre, esas cosas simples que hago diariamente que me hacen muy YO y de las que estoy orgullosa :)

PD:¿Y como no vomitarlo todo en una entrada de mi blog lleno de ideas idiotas?

·Otoño·

Suena el Otoño, con una melodía de lluvia, frío y viento.

Otoño en otra ciudad, en otra casa, en otro contexto, con otra gente.
El cambio, las mudanzas, el aire irreconocible, las miles de personas moviéndose en distintas direcciones que hacen que el tiempo pase más rápido de lo que te esperas, y que de repente llegue una nube gris y empape el suelo sin avisar.
El viento se vuelve frío a la par de la lluvia, los árboles se mueven renovando sus hojas.
Se acabó el verano, el calor sofocante y el sol radiante.
Ha llegado el otoño a dejar el suelo cubierto de hojas rojizas, marrones y amarillas empapadas y casi deshechas por la lluvia y el frío.

                                                                                     http://www.duyhuynh.com/

I'll just stay here.

I'll just be sitting here, listening to her voice, analizing all the forms and shades that she can do with her amazing voice, loving her, listening to all the dark zones that she leaves.

Ad·Adele.

Dos manos, una garganta y dos pies.

 Tengo dos manos y una garganta con las que paso más tiempo que conmigo misma.
Tengo dos manos que se confunden entre el blanco y el negro, que a veces no saben qué tocar, y otras, se deslizan al compás. A veces se confunden, otras, aplastan las teclas como si se tratase de ladrillos.
Tengo una garganta que no sabe ni en que tesitura vive, que a veces desafina, otras entona, e incluso a veces hasta a mí me deja sorprendida.
Tengo dos pies, el derecho toca el apagador con tanta sensibilidad que a veces la pierde. Tengo un pie que a veces se desliza del pedal haciendo un ruido brusco y desagradable. También tengo un pie izquierdo deseoso de tocar la sordina pero que en pocas ocasiones uso.
Tengo un piano y mil partituras por tocar y podría hacerlo por el resto de los tiempos.
Tengo un piano al que le declaro mi amor incondicional cada día, a veces se lo digo bajito, otras más fuerte, otras en silencio, otras con una simple mirada o caricia.
Y como una relación de amor verdadero esto nunca acabará.

Somos dos.

Somos dos, aunque tú vayas en tu coche y yo en el mío, somos dos. 

Dos imbéciles con gafas de sol atravesando un túnel, con ganas de más, y de esos que siempre echan de menos aunque vivan el momento.

 Somos de esos que son buenos en tiempos cortos y distancias cortas pero que cuando se alejan son asustadizos en perder el control de la situación.
Somos esa clase de dos, tú en tu coche y yo en el mío. Conduciendo por un túnel que ambos sabemos que tiene fin y que nos lleva a algún sitio.

 Lo que no sabemos es el cuando ni el donde. Pero eso a nosotros nos da igual, porque somos esa clase de dos que se deja llevar.

Vulnerable.

Días en los que ni te sientas ni te sientes.
En los que una sonrisa no sale sin ser forzada.
En los que escuchas y piensas demasiado.

Días en los que necesito alguien a mi lado.

Lo instrumental de la Música. Sonata de verano.

El sonido y su enorme belleza, interpretado por cuerdas pulsadas, frotadas y vibradas.
El viento lento se queda en aire suspenso alrededor como una suave brisa refrescante de verano, que cuando coge la fuerza suficiente llena los espacios libres formando la melodía.
A lo lejos vibran las maderas de marimbas, resuenan la percusión y sus ritmos constantes que no cesan y que hinundan el ambiente plagándolo de sonido rítmico y profundo.

Me conozco · Done

Lo sabía, sabía perfectamente cómo iba a reaccionar, sabía todos los estados por los que iba a pasar, lo tenía tan interiorizado que no he sabido como cambiarlo.
Justo la única persona del universo que no esperaba que me diese ánimos, ha estado ahí, parecerá una tontería pero ha sido uno de los mejores apoyos en el último momento.
Llegué. Respiré profundo pero de nada sirvió, los nervios me tenían atada.
Todo el rato pensando en cómo respirar para no morir... y terminó como una pesadilla con final feliz.
Ya está, las cartas están echadas, solo queda esperar la derrota, despertar y volver a respirar.

¿Qué ha pasado?

No voy a empezar preguntando que qué nos ha pasado.

Ver las fotos del año pasado y empezar a llorar, como si hubiesen pasado siglos, como si ya nada fuese lo mismo, como si la gente no fuese la misma, como si no estuviese nada en el mismo lugar.
Y es cierto, nada es lo mismo, han parecido siglos, la gente no parece la misma y nada permanece igual ni siquiera en el mismo lugar.
Captúrame la genial realidad en una foto, guarda un momento en una imagen, un momento del que nadie se acuerde y que realmente lo signifique todo y nada al mismo tiempo.
Para el tiempo y consérvalo en imagen, luego al obsérvalo desearás fallidamente volver, porque "eras más feliz"
-¿A dónde tengo que volver para seguir?
Espera, tengo la respuesta, tienes que volver a mirar para delante.

Miniblog.

Prefiero estar así aunque no todo vaya perfecto, que estar como antes, tirada por los suelos.
Lo tengo claro, le voy a dar un bueno empujón a la vida, con mis decisiones por delante y apartando a los que quieran imponer las suyas.

A flote.

Ya no me hundo, y es que he vuelto en una versión mejorada.

Siento que nada puede derribarme, que nada me va a tirar al suelo y knockearme.
Ni los problemas de siempre, ni la ausencia de nadie me va a bajar de este peldaño.
(Ahora es cuando desvarío.)
Porque los únicos que "me tiran al suelo" (ojo al entrecomillado) podrían ser ellos.
Pero ahora es diferente.

A veces parece que a la gente le moleste la felicidad ajena. Esa que surge sin motivo, parece que lo único que pretenden es que seas tan infeliz como ellos. 

Pero a mi, por lo menos, no me quitarán la sonrisa de la cara y menos del pensamiento.
Llega un momento en el que me relajo, me acomodo y sonrío, es en ese momento cuando todos alrededor parecen armarse para atacar con punta afilada.
No saben que no me hace falta enseñar una sonrisa para dar a entender que estoy feliz, ni si quiera necesito un motivo y ni siquiera necesito darlo a entender.
Pues nada, enciérrome en mi ser.
Sin motivo pero feliz.

Tanmedio.

Tan frágil que al pensarlo se rompe.

Tan blando y poco maleable que con la nada se desvanece.

Tan poco cuestionable que no es ni cuestionable.

Tan extraño que los demás no lo entienden, pero nosotros tampoco.

Tan normal que es usual.

Tan usual que rompe con lo normal.

Tan como dos y una.

Tampoco Todo.

Tampoco Nada.

Desgana.

Sin ganas ni de seguir ni de cortar de raíz,
Un porqué para seguir así.
Un algo que motive mi camino.
Desgana que me gana poco a poco.
Lentamente cierro los ojos y todo es sueño.
Tan drástico el cambio? No, es una simple racha.
Eso espero, y pienso.

·Sometimes·

A veces me da la sensación de que lo único que me falta es un yo más.
Tengo muchos A veces.
A veces quiero desaparecer.
A veces siento que no encajo.
A veces parece que no le doy demasiada importancia, pero por dentro estoy destrozada.
A veces soy muy intensa.
A veces me enamoro, otras me desengaño.
A veces me rompo y lloro.
A veces salto, grito, canto y bailo.
A veces prejuzgo a gente que ni conozco, pero me da miedo exteriorizar esos pensamientos por si me convierto en una persona de esas criticona.
A veces me siento tan adolescente que me río y al rato lloro.
y sólo a veces pienso que a veces digo demasiadas tonterías.
pero siempre intento levantar la cabeza y mirar como está el tiempo, porque si me llueve; a lo mejor me borro.

Teenager· fuck up

Y pensar, ¿cómo se me ha escapado el tiempo?
Como la arena de la playa entre mis dedos, se ha evaporado.
Ahora es cuando me arrepiento de que no merece la pena "hacer lo correcto" "Ser la buena" No tiene una mínima compensación.
Que no he hecho miles de cosas que la gente ya ha hecho.
Que el tiempo se esfuma, la vida es corta y hay que disfrutar al máximo.
Que muchos dirán: "ya habrá tiempo para hacer tal"
Pero, ¿y si nunca llegas a hacer lo que quieras, esperando al tiempo?
No me refiero a tomar drogas, enrollarse con cualquiera y tal, me refiero a disfrutar más de la vida a tu manera, no enfrascada en un cubículo de "lo que está bien" porque si no es lo que te hace feliz, no es lo que está bien.

Y allí se quedó.

Y allí se quedó.
Pasé por la calle de enfrente la miré a los ojos y quería saludarla, pero de repente oí "no mires y sigue adelante" No bajé la mirada, seguí mirándola hasta que un coche me tapó la vista, luego miré hacia abajo pensando en el por qué.
¿Debía obedecer? Por qué siempre salía de su boca un "yo siempre saludo a todos aunque me caigan mal"

Más tarde, lo miré, cruzamos las líneas blancas de la carretera y me paré en seco, me dí la vuelta y lo ví, en la otra acera, más lejos aún que ella, parado al igual que ella, mirándome al igual que ella, me quedé sin aliento y sin pensamiento, y sin saludar ni gesticular hice lo que él mismo me ordenó antes, seguí adelante, y allí se quedó.

•Powerless•

Qué hago?
Que estoy haciendo, eso me gustaría saber a veces.
Esto no es fácil, eso de sentarte delante de una pantalla y decir lo que piensas o sientes y escribirlo para que quede medio decente.

Antes me apoyaba en ellos y ahora voy coja...
Supongo que esto es necesario para una chica como yo.
Odio que mis sentimientos me controlen, pero es lo que me pasa.
Ahora mismo necesito estabilidad, y es lo que me falta.
No se si es por mi o es todo.
No puedo dejarme caer para volar, necesito ser fuerte, y ahora mismo estoy más débil que nunca.

·17·

Un año más a la cifra que no pesa, al contrario, cada año me gusta más.
Me estoy haciendo adicta a la vida.
Adolescente revuelta. Con una sonrisa para el que la quiera.
Alguna que otra lágrima al viento, nunca visibles.
Se me han pasado estos dieciséis años en un abrir y cerrar de ojos.
Un pestañeo y miles de escenas en mi mente, sensaciones, amigos, familia, momentos, música, sitios...

·17/11·